nikom

Поиск "утраченного"
Есть одна красивая греческая легенда. Возможно, вы ее слышали. Согласно ей, люди когда-то были цельными существами, а потом боги разделили каждого на две половинки - мужскую и женскую. С тех пор каждый человек - лишь часть, которая вечно стремится к воссоединению с утраченной второй частью. И когда он встречает ее, возникает любовь.
Современные легенды
Зачем я вспоминаю о древних мифах?
Дело в том, что эта романтическая история не умерла. Она остается прямым отражением того, как многие из нас воспринимают отношения и чего ждут от любви. Даже сейчас находятся люди, которые искренне верят в легенду про вторую половинку - с поправкой на современные реалии, разумеется.
В адаптированном виде миф выглядит так: где-то в мире непременно существует человек, с которым нам будет с самого начала и всю оставшуюся жизнь легко строить отношения. С которым не будет проблем, ссор и разногласий - так идеально будут подходить наши характеры. И, чтобы стать счастливым, достаточно найти такого человека.
Чем с точки зрения психологии опасен поиск второй половинки.
История о половинках - отражение нашего желания переложить ответственность за успехи и неудачи в отношениях на кого-то другого.
Представление о том, что на свете есть человек, который идеально нам подходит, очень опасно для отношений. Это как поиск идеала: ни один партнер не сможет удовлетворить нас, если мы будем ожидать безоблачного счастья. В этом случае, стоит возникнуть малейшим шероховатостям, как мы уже тревожимся: "Моя ли это судьба, моя ли вторая половинка?"
А настоящие конфликты и вовсе воспринимаются, как конец света.
Мы пытаемся определить, подходит нам партнер или нет, по яркости и позитивности эмоций, которые к нему испытываем. А наши эмоции постоянно меняются. На партнера нормально иногда и злиться, и обижаться, он может совершать ошибки - как любой живой человек.
В целом акцент делается не на сами отношения, не на личность рядом с нами, а на попытки определить - тот или не тот. Или, если по-честному, удобно нам с ним или нет. Мы ожидаем, что отношения станут простым взаимодействием, где нас ни в чем не упрекают, недостатки другого нас не беспокоят, а любовь с обеих сторон безусловна.
А на самом деле?
Отношения не падают с неба. Их нужно создавать. Разумеется, с одними людьми их строить легче, с другими - тяжелее, а с кем-то и пробовать не стоит. Но ни с кем не будет той легкости, о которой мечтают поклонники теории о половинках.
Только в самом начале отношений, в период знакомства и первых месяцев влюбленности все происходит легко, как в сказке. А потом обязательно последует период, полный столкновений.
И тогда будут претензии, разборки и ссоры, необходимость находить общий язык и непонимание, которое придется преодолевать.
Конфликты - всегда хорошо?
Я вовсе не хочу сказать, что идеал семейных отношений - постоянные разборки. Конфликты бывают разные, и далеко не все они конструктивны и идут на пользу отношениям. Есть ссоры в "период притирки", когда сталкиваются привычки. Обычно в конце концов пара вырабатывает общую модель семьи. А бывают конфликты на уровне ценностей, которые означают, что у партнеров разные позиции по принципиальным вопросам. И здесь добиться компромисса намного сложнее. Кроме того, конфликты могут быть неконструктивными, когда люди просто срывают негатив друг на друге и ни о чем в результате не договариваются.
Но важно в принципе понимать, что два взрослых человека, живущих вместе, неизбежно будут сталкиваться и должны будут искать и находить общие решения, идти навстречу друг другу.
Жить без тебя не могу: любовь или психологические проблемы.
Когда мы верим во вторую половину, то часто подразумеваем, что без нее мы неполноценны. Что нам непременно нужно быть в отношениях, чтобы быть счастливыми. Как будто, пока человек один, ему чего-то не хватает. В реальности каждый из нас способен жить самостоятельно, получая от этого удовольствие, реализуя свои интересы. Более того - самодостаточность - условие построения крепких и гармоничных отношений.
Только люди, способные быть счастливыми сами по себе, могут дать прочное счастье друг другу. Они строят общение от избытка, а не от нехватки, делятся друг с другом позитивными моментами, а не требуют <<сделай меня счастливым>>. А тот, кто не может жить без "второй половинки", скорее всего, не сможет счастливо жить и с ней.
vadimkurkin.com/blog/psikhol...h-otnosheniyakh/
Согласна, что нет никаких вторых половинок, а есть какое-то количество людей, с которыми у тебя может получиться, если ты не будешь эгоистически подходить к отношениям, ожидая, что тебе должны соответствовать, тебя должны дополнять, тебя должны понимать без слов и вообще, одним своим видом обеспечивать ощущение легкости и счастья, то есть ждать, что с небес свалится манна (=вторая половинка) и сделает тебя счастливым. Ждать этого и верить , конечно, никто запретить не может, но... так вся жизнь и пройдет, или в этом ожидании, или в постоянном переборе кандидаток на вторую половинку.
Ч другой стороны, не согласна про самодостаточность. Ведь если человек самодостаточен целиком и полностью любя только себя одного, то тогда зачем тебе другой человек? Ведь ты и так счастлив и самодостаточен - сам с собой? Но ведь это опять таки - эгоцентризм, доведенный до крайности, а в норме человек все-таки тянется к тому, чтобы: 1. быть нужным кому-то еще, кроме себя; 2. нуждаться в ком-либо еще, кроме себя.