Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя nikom: nikom.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 42291 зарегистрирован в 2006 году

nikom

настоящее имя:
Вера (Отч. скрыто) (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 76%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 12

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Почему любовь слепа?

  31.08.2019 в 23:16   159  

Многие совершенно напрасно идеализируют любовь (как и ругают тоже напрасно).
Ах, дескать, настоящая любовь только взаимна! И кто же вам должен создать эту самую взаимность? Сама ваша любовь, то есть возникшее в вас чувство, должна прогнуть мир под себя и создать поток чувств с другой стороны, направленный в вашу сторону? Ну ждите, когда в вас вдруг оживет эта волшебная сила и все за вас сделает.
Или, ах, любовь всегда делает людей чище, лучше, возвышенней! Конечно. Особенно несчастно влюбленные чисты и возвышенны. Постоянно дежурят под окнами, то себя ненавидят, то другого, перестают выполнять свой долг перед близкими людьми, перед детьми иногда, тупеют и слепнут буквально. А, да, я забыла, это ведь ненастоящая любовь, а настоящая сама собой обеспечивает взаимность волшебным образом.
Все это очень грустно слушать несчастно влюбленным людям. Их ревность, боль, желание иногда убить любимого, а иногда отдать ему свою жизнь, некоторые наблюдатели называют "ненастоящей любовью", а свою, спокойную такую, полуравнодушную, согласную отпустить человека на все четыре стороны, почему-то, наоборот, настоящей. Получается, что если ты полудохлый в плане чувств, фрустрирован наполовину и более и любишь так, что еле-еле теплится, то это настоящая любовь, а едва любовь разгорелась в тебе сильней, все, ненастоящая. Абсурд?
На самом деле, любая любовь настоящая. Она бывает сильней, слабей, а все ее проявления зависят от личности. Любовь как пламя, которое может разгораться в сосуде, но плохой сосуд от нее треснет, а в другом плохом сосуде она просто не сможет разгореться как следует. Чтобы выдержать сильную любовь, но не сгореть в ней и не превратиться в безумца, личность (сосуд) должна быть очень крепкой. Поэтому говорить следует не о настоящей и ненастоящей любви, а о сильной и слабой личности. У слабой личности любовь всегда будет какая-то не такая. Либо слишком слабая, либо, посильней, будет пожирать ее и любимого. Но это тоже любовь, это тоже сильная тяга и влечение к другому человеку. Просто личность слабая и это пламя дает вот такие последствия. Как огонь в природе. Он - источник жизни, тепла и цивилизации. Он - причина пожаров и бедствий. Как использовать.
Большинство людей не могут похвастаться силой личности, поэтому любовь, едва разгоревшись, здорово их сносит и переворачивает. Но это не значит, что любовь вредна для них. Вреден ли огонь? И стоит ли запретить огонь, судя по тому, что от него бывают пожары? Или это будет означать холод и смерть, поэтому следует просто учиться им пользоваться, уважая огонь и любя? Понятно, да? Так и с любовью.
Учиться пользоваться - это наблюдать за тем, что делает любовь с психикой, стараться сохранить положительный эффект и снизить отрицательный. Это само по себе уже является прокачкой ресурса любви. В прошлом посте я рассказывала, в целом, про эмпатию, на которой основана прокачка. Эмпатия позволяет держать баланс, потому что дает возможность постоянно чувствовать то, что чувствует другой, со-чувствовать. А дисбаланс-минус возникает исключительно от потери связи с чувствами другого человека, когда человеку начинают приписывать свои чувства и интересы, не желая замечать его потребностей.
Хочу рассказать про главный баг любви - любовную слепоту, которая мешает замечать реальность иногда до такой степени, что всем вокруг уже очевидно отношение к человеку его партнера (измены, нелюбовь, неуважение), кроме самого влюбленного. С эффектом любовной слепоты встречался в своей жизни каждый человек, который был влюблен. Только человек с прокачанной эмпатией любит и не страдает от слепоты, но с прокачанной эмпатией никто никогда не рождается, как не рождаются с умением читать и писать. Учатся в процессе жизни.
Еще раз хочу повторить, что те, кто похваляются тем, что не ревновали никогда, не страдали любовной слепотой, не вели себя в любви неадекватно, скорее всего никогда сильно не любили. Их любовь всегда еле теплилась, ресурс был наполовину (или полностью) фрустрирован, и эти люди считают любовью то, что другие называют "симпатия", "увлеченность", но не любовь. Да, у них тоже любовь, но слабенькая, поэтому их ножек (отнюдь не таких уж сильных, как им кажется) хватало, чтобы выдержать этот ветерок. А начнись ураган, они бы не только упали сразу, а и совсем улетели. В идеале же человек должен знать, что такое ураган, должен испытать на себе его силу, но иметь очень крепкие опоры и справляться с ним. Тогда он получит энергию как мельница и сможет испечь потом много хлеба. Понятна эта аллегория?
Поэтому хочу предложить никому не смотреть на других свысока. Видите любовного аддикта или одержимого ревностью человека? Не презирайте его за слабость, вы же не измеряли силу его любви. Дай вам такую же, неизвестно, что с вами станет. Уважать его особенно сильно тоже, правда, не за что. Взвалил на себя человек больше, чем может нести. Но и презрения он явно не достоин. Понимания достоин. И согласия, что у каждого свой опыт и свои тропинки к самоактуализации. Главное туда дойти, а через аддикции кувыркаться или через фрустрации еле-еле ползти, кому как удобней. Там, в любом случае, баланс всего, то есть золотая аристотелевская середина.
Так почему же любовь часто слепа и почему слепота возрастает с ростом любовной страсти?
Тому есть несколько причин и учет этих причин может помочь избежать дурных последствий этой слепоты.
1. Полная зависимость самооценки
Чем сильнее любовь, тем сильнее самооценка связана с оценкой любимого, и если остальных ресурсов не очень много, то этому даже нечего противопоставить, вся самооценка переходит под контроль Его. Если вспомнить, что от самооценки зависит уровень энергии и самочувствие человека, понятно, что человек сопротивляется как может восприятию негативных оценок с той стороны.
Создаются множественные психзащиты. Флирт не замечается, в измены не верится, все плохое рассматривается в ином свете. Психика сооружает целую фабрику по трансформации негативной обратной связи в позитивную, чтобы немножко снизить стресс и поддержать самооценку.
Этот тип слепоты проходит, если появляются другие опоры, подключаются другие ресурсы. Чем более устойчив человек, тем реалистичнее он способен видеть реакцию на него другого.
Многие совершают ошибку. Они борятся с иллюзиями. Бедный мозг потратил кучу энергии, чтобы создать иллюзию, а человек борется с ней. Реальность воспринимать для мозга не просто легко, а очень легко, никакой энергии на защиты тратить не нужно. И если мозг создает иллюзии, значит опор очень мало. Нужно думать в первую очередь об опорах дополнительных, о ресурсах, а уж потом пытаться срывать с себя и особенно другого его иллюзии. Но их тогда и срывать не нужно будет, сами исчезнут.
2. Уменьшение эмпатии от влюбленности
Многие считают, что от любви увеличивается эмпатия. О нет. Она прокачивается, когда человек решает любовные проблемы, выходит из дисбаланса и дефолта, но она прокачивается не потому, что сама по себе растет, наоборот, она сама по себе снижается и при этом необходима очень, поэтому человек учится ее строить и добывать. Если бы ее было и так вдоволь, она бы не прокачивалась.
Эмпатия во время влюбленности как раз-таки снижается. Увеличивается идентификация с человеком, другой начинает восприниматься как собственная зеркальная половинка, а его реальные чувства вообще перестают замечаться. Если в обычной жизни человек обладает неплохой эмпатией, то, влюбившись, получает эмпатию в несколько раз хуже. Но если он прокачивает эмпатию в состоянии любви, научившись сложным виражам понимания, то в обычной жизни он получает такую эмпатию, что буквально становится телепатом. Это не преувеличение.
Почему так снижается эмпатия во время острой влюбленности? Потому что персона любимого начинает занимать все поле и Я буквально сливается с ней. Чужое в таком количестве психика отторгла бы, а так как слияние доставляет большой кайф и дает много быстрой, сладкой энергии, человек идентифицируется с любимым, считает его и себя единым целым, увеличенным Собой. И все, он перестает относиться к другому как к субъекту, перестает делить границы, а значит трезво оценить и понять его чувства уже не может или может с большим трудом.
В идеале нужно работать над субъектным отношением. Но у большинства пытающихся разделить границы проходит и любовь. Как в предыдущем пункте попытка обратить внимание на другие сферы жизни часто способствует дефолту, так и здесь, человек выходит из слияния и попадает в дефолт, во фрустрацию и безразличие. Любить, но при этом относиться к другому как к полноценному субъекту доступно только очень прокачанным личностям.
Поэтому от такой слепоты лучше защищаться посредством простой логики и рассудка. Да, изучение теории, систем и стратегий помогает не стать жертвой любовной слепоты. Рассудок, наполненный знаниями, становится поводырем для слепых чувств, которые лишились части эмпатии из-за сильной страсти.
3. Неспособность любить неидеального человека
Главная причина того, что страстно влюбленные слепнут, это то, что увидев хотя бы часть реальности, они могут тут же вылететь в дефолт и оказаться в энергетической яме. То есть со стороны людям кажется, что влюбленный вполне может увидеть факт флирта своего любимого и остаться с ним. Почему бы и нет? Флирт - это не смертельно. Это можно увидеть, осознать, принять какие-то меры, улучшить отношения. Поэтому окружающих так бесит слепота влюбленного. Зачем он сошел с ума? Почему отказался от помощи здравого смысла?
На самом деле, слепой влюбленный потому и слеп, что даже часть увиденной им реальности разрушит идеальный образ любимого. А он не согласен на менее идеальный. Он не может любить человека с недостатками какими-то. Он может любить только Совершенство. И не любить, а обожать. То есть выбор влюбленного всегда осуществляется между "слепая любовь" и "полный разрыв", никаких переходных моментов, когда любовь уже не слепа и не так уж идеальна, но и разрыва пока нет, для влюбленного слепого не существуют, иначе он бы обязательно прозрел. Психика не стала бы тратить энергию на создание слепоты, это трудоемко.
Избавиться от этой причины очень сложно. Для этого следует научиться любить неидеальных людей, с недостатками, слабостями, пороками. Тогда слепота будет не нужна. А пока любовь возможна только к совершенному и идеальному человеку, слепота необходима. Иначе сразу - ненависть и развод. А этого делать не хочется. Любить приятней, чем ненавидеть.
Зато если научиться любви к другому неидеальному человеку, можно наконец-то научиться любить и себя. Из-за того, что люди не умеют принимать и любить недостатки других, они и себя до конца не знают и не любят, презирают и гнобят за любую ошибку и слабость, скрываются сами от себя. Они любят только свое идеальное Я, несуществующее. Не нужно быть такими максималистами. Нужно осознать, что грань между человеческими достоинствами и недостатками очень тонка, все условно и относительно, недостатки часто органичные продолжения достоинств, и вообще красота любого явления природы в его живости и "неправильности", живая природа не любит симметрию и застывание идеальных форм.
evo-lutio.livejournal.com/158186.html